Život po reklami

Ako ste se ikada zapitali kako nastaju reklame – verujte, to je nešto komplikovaniji proces nego kad panduri zavrću sijalicu.

Akauntica: “Ok, svi za mnom, imamo brifing! Brže to malo, ovaj klijent MI je jako bitan! Dakle, radimo kampanju za “Maksss” čokoladice, ono što komuniciramo je sočnost i krckavost na prvi zalogaj, kao i novi ukus – sibirska borovnica!”
Kopirajter: “Da osetiš pravi saks probaj novi čoko Maksss. Maksss – toliko neodoljiv da ga gutaš celog. Maksss – čokoladica koja se liže!”
Dizajner: “Ajde bre ne gubi se, kako da nacrtam čokoladice i lizanje, to ko kad si mi onda uvalio kosku sa sloganom za jogurt “Jogulino – čep da poližeš” pa iz obdaništa nekog digli frku što su klinci isekli jezike na rezove čepa!”
Kopirajter: “Za pravu čoko strast probaj novi Maksss.”
Akauntica: “To je to, samo moramo malo preformulisati zbog dece. Molim te, pošalji mi na mejl “Za pravu slast probaj novi čoko Maksss” mislim da će im se dopasti.”
Art direktor: “Da, da, to zvuči najbolje od ponuđenog. Možda u dizajnu da se ona tri slova s tope kao da su od čokolade…”

Dakle, kao što vidite, vi ste ovce koje treba da se prime na proizvod od nekog tamo drkadžije monopoliste, a siroti advejtazeri su napaćene duše koje po ceo dan gledaju strane reklame i prevode ih kako bi nečim popunili vreme koje provode u agenciji.
Posle lopatice za masnoću i klinca koji ide da kaki kod Kaće verovatno se pitate koga oni zafrkavaju i da li može gore – e pa može, i to kad bi narod bukvalno shvatio njihove reklamne poruke.

Valja proveriti

“Bar dan, daćete mi pakovanje onih supersavitljivihotpornihupijajućih uložaka s kojim mogu da igram u voziću na svadbi a da mi se ne ocrtava.”

“Izvolite, još nešto? Šta radite to? Zašto ga stavljate u kafu za poneti???”

“Pa kad ih u reklami devojka isprobava na licu mesta, moram i ja. I jedne tampone molim vas. Juuu-juuu, kafa se stvarno pretvara u želatin!”

“Evo, vaš račun ukupno iznosi…šta radite to? Molim vas kontrolišite se, zvaću policiju!”

“Pa rekli su da su ovi tamponi zgodni da se stave na svakom mestu. I da su praktično neosetni. Ali ja osećam kako se migolji u meni. Hm, mislim da se namestio. Da vidimo osećam li se poletno…jen, dva tri i hoplaaa! Mogu i piruetu! A je l’ Vama nekada onaj končić upao skroz unutra?”

U liftu

“Na koji ćeš sprat?”

“Pa ja bih dole.”

“Oćeš da ga ja izvadim ili ćeš sama?”

“Kako si navalentan, prvo treba da ti skinem perut sa ramena a zatim popušim, seljačino!”

Priča bez cenzure

“Halo, dobar dan, jel to “Picko”? Ja bih naručio jednu srpsku kaprićozu. A šta mislite, kako je nastala ta reč? Da li od reči kapriciozan, ili po nekom slikaru Kaprićiju? Ne znam da li znate, ali i Karpaćo je bio umetnik koji je…molim? Pa ne znam baš hoću li da poručim, meni su rekli da mogu neograničeno da pričam…halo…halo? E jebo vas ja. I de sad da potrošim ovih 10 000 dinara kredita?”

Žvake za seljake

“Imaš žvaku?”

“Kako da ne, izvoli, hoćeš jednu ili dve?”

“Ti to hoćeš da kažeš da mi smrdi iz usta, jebem li ti nanulicu?”

“Oh ne, nikako, ali ove žvake su odobrene od stomatološke mafije, eto ja ih žvaćem posle kafe, svakog obroka, oralnog seksa…”

Uvek na vašoj strani

“Dobar dan, ja sam došo po malo pičke.”

“Gospodine, molim vas da se udaljite ili ću pozvati obezbeđenje!”

“Šta ti je bolan, dali ste mi auto, dali ste mi stan, zatim belu tehniku i nameštaj, zatim kredit za školovanje djece, sad žena ušla u neku fazu pa ne mož da me vidi očima. Treba mi kredit za malo pičke, ove kurveštije skupe ko da imaju licencu…
Dobro de, ne morate me ćerati napolje…a jel bi bilo drugačije da sam prvo podnio zahtev?”

Za damu vinjak

“Izvolite…”

“Mi ćemo dva točena Jelena od pola litra.”

“Očekujete još nekog?”

“Šta se čudiš majmunčino konobarska? Voliš dobre ribe iz reklame kad se polivaju pivom po sisama, a čudno ti kad to isto pivo poruče?”

“Ali ne, ja…”

“A da smo naručile pišljivi bejlis tražio bi nam broj telefona? More marš!”